Buscando el equilibrio...: Tomatelo con humor

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27 de abril de 2009

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Se que tengo esto un poco abandonado... pero podeis seguirme (con bastante mas frecuencia de actualización) en mi Facebook.

Podeis encontrarme rápidamente buscando por mi dirección de email: luislamela@gmail.com

29 de enero de 2009

Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.
Nuestras madres quitaban el polvo con Centella’, lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de ’Mistol’ y al Jabón de ’Marsella’ le llamaban ’Lagarto’.
Nuestros padres conducían un ’Seat 131 supermirafiori’.
Nuestras bicis eran ’BH’ y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas ’Paredes’, aunque a nuestras madres les gustaran más los Kickers’.
Nos cortaban el pelo ’a navaja’. Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.
Todos bebíamos gaseosa ’ La Casera’ o ’La Pitusa’.
Los hombres fumaban ’Ducados’.
Los chicles eran ’Cheiw’ y los caramelos ’PEZ’
La gente dormía de miedo en los nuevos colchones’Pikolín’ y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.
A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.
A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele ’LA BOLA DE CRISTAL’ con la bruja Avería, y Pancho el de ’Verano Azul’ todavía no se metía picos.
Una Señora le contaba a ’Encarna de Noche’ que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
Una caja de 12 ’Plastidecores’ era un buen regalo de cumpleaños y por uno ’color carne’ eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.
Una bolsa de pipas ’Facundo’ de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos ’Sugus’.
Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección.
Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures ’Yoplait’.
En aquel país de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos ’Petisuis’, pero es que antes eran la mitad de tamaño.
Las ’María’ eran ’Fontaneda’, los camiones ’Ebro’ y las furgonetas ’DKV’.
El camión del butano tocaba la bocina y los crios nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.
Nosotros llevábamos petachos en los codos de los jersey.
En vez de un Magnum Almendrado, pedías un ’polo de limón’ y a veces, el chocolate era ’La Campana de Elgorriaga’. (Malo, malo, malo).
Las pilas ’Tximist’ solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes ’mono’ y los tebeos de ’Mortadelo’ pasaban de mano en mano.
Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue ’Chispas’. Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera, y el detergente venía en tubos redondos.
Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k o el amstrad.
Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!
Aquella generación coleccionábamos cochecitos ’Güisbal’, el helicóptero de ’Tulipán’ aterrizaba en las piscinas para regalar
bocadillos en los anuncios de la tele.
Aquella generación empleábamos el vaso de ’Nocilla’ para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es ’leche, cacao, avellanas y azúcar’. A saber que le echarán a la Nutella esa.

23 de enero de 2009

MONÓLOGO (de un hombre, claro) SOBRE EL SEXO

El sexo es un coñazo.
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama.
Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.
Porque, francamente. ... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobre valorado.
Vamos a ver: ¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo? Quedar, ducharse, ... convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista.
Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!
Coño, ¡esto es una injusticia!. Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle.
¿Ustedes han visto parejas que eructen a la vez? ¿Se imaginan? Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado. Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no. Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo-algo también muy común- Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay.
En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán..
¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?
Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos.
El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer.
Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él? ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: ’Al sexo hay que echarle imaginación’
¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿ustedes han leído el Kamasutra? Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si ’la carretilla’. .., que si ’el molinete’... , que si ’la variante de la medusa’... ¿la variante de la medusa? ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que ’en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo’
Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella: - ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!

15 de enero de 2009

Ahorrar...

26 de diciembre de 2008

Test:

Un test que me ha enviado una amiga poro correo:

A ver cuántos responden.

Esto es lo que se supone que debes hacer: por favor no seas bruto y no arruines la diversión..
Dale a reenviar, borra mi nombre del asunto y pon el tuyo
Cambia todas las respuestas por tus propias respuestas, luego envíalo a toda la gente de tu lista de contactos, INCLUYENDO a la persona que te lo envió.
Pon tu nombre en Asunto.
La teoría dice que aprenderás muchas cosas sobre tus amigos y ellos sobre ti. Es fácil y entretenido.

1. Nombre completo : Luis María
2. ¿Por qué te pusieron ese nombre?: Luis por mi padre, María por mi madre.
3. ¿Le pides deseos a las estrellas?: No
4. ¿La última vez que lloraste?: Ayer
5. ¿Pan con que?: Con chorizo, con nocilla, con Jamón... me encanta el pan!!
6- ¿Te gustan los animales?: Si.
7. ¿Cuántos hijos tienes?: Ninguno
8. ¿Colaboras con alguna ONG?: No
9. ¿Si fueras otra persona serías tu amigo?: No lo sé. Soy un poco complicado. Bastante complicado.
10. ¿Tienes un diario de vida?: SI un blog puede llamarse un diario, pues si. http://luislamela.blogspot.com/
11. ¿Eres sarcástico?: Ha veces un poco. Pero creo que es mas mala leche que otra cosa.
12. ¿Saltarías el puenting?: No!!!
13.¿Cuál es tu cereal preferido?: Paso de los cereales. Lo que a mi me gusta es el Cola Cao.
14. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos?: No. pero no me queda mas remedio a la hora de meterlos.
15. ¿Crees que eres fuerte?: Podria serlo mas...
16. ¿Tu helado preferido?: ¿En serio tengo que elegir uno? ¡¡Me gustan todos!!
17. ¿Cuánto calzas?: 41/42
18. ¿Rojo o Rosado?: Rojo
19. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti?: A veces me puede mi genio...
20. ¿A quién extrañas mucho?: A mi gato (Canalla)
21.¿Te gustaría que a todos aquellos que enviaste este mail te respondan?: Seria gracioso.
22.¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puesto?: Vaquero azul, zapatos negros. Vamos, un clásico.
24. ¿Qué estás escuchando en este momento?: Los 40 principales en la radio.
25. ¿La última persona con quien hablaste por teléfono? : con mi padre, para preguntarle por mi abuela (esta muy malita)
26. ¿Tu trago favorito?: Licor de Cilantro (Probarlo si tenéis oportunidad, esta buenisimo)
27. ¿Deporte favorito para ver por TV?: Ninguno. No me gustan los deportes.
28. ¿Comida preferida?: la carne en todas sus ricas variantes...
29. ¿Final triste o final feliz?: Me gustan los finales felices. Aunque la vida suele prodigarse mas con los tristes...
30. ¿Tienes mascotas?: No. Pero la he tenido. Un gato de 9 kilos
31. ¿Día Favorito del Año?. Mi aniversario con Sonia.
32 . ¿Besos o abrazos?: Besos, besos, besos, besos, besos, besos y algún abrazo....
33. ¿Eres una persona alegre?: Lo he sido. Pero últimamente me siento mas decaído que de costumbre...
34. ¿ Quien crees que te respondera?. No tengo ni idea.
35. ¿El que menos crees que lo hará? NO se...
36.¿ Qué libro estas leyendo? : Las mentiras de las historia.
37. ¿Color favorito ?: Negro.
38. ¿Qué viste anoche en la tele?: Nada, estaba leyendo mientras fumaba un pitillo
39. ¿Rolling Stones o los beatle ?: Rolling Stones
40. ¿Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa?: Praia do Forte, cerca de Salvador de Bahía, en Brasil. Un pequeño paraíso...